An open letter to Evil Charlie
För ett tag sen fick jag några inlägg på min resdagbok där en litet kryp vid namn Evil Charlie hotade mig till livet och lovade att han skulle spåra upp mig och döda mig, och samtidigt poserade han i en svart kappa vid Havsjungfrun i Köpenhamn. Sedan dök det upp ett foto från ett snöigt Archangelsk i Ryssland, plus lite fler andefattiga hot.
Någon som vet vem det lilla äcklet är? Hör gärna av er.
An open letter to Evil Charlie:
Now, I've seen the pics you've posted on Resdagboken and I've read your little messages saying that "you're coming for me" and "I'm going to enjoy killing you"... Well, you probably could't kill time if you tried.
Should I be shaking in my boots or something?
And did your mother make that cape for you? Oh, is she 3 feet tall with no upperlip? Yeah? Well then I fucked her once! She's a prostitute in Vietnam, right?
By the way, where the hell IS Liechtenstein? Is that on my route? I think I'm on my way to Barbados and the Philippines first. I probably get there someday. And then I take a crap on your whole country. It can't be THAT big, can it?
But remember this, if you're fucking with me, you're fucking with Lasse B, Crazy Hasse and a whole UN platoon. And Lasse B used to fuck Lill-Babs back in the days, so you know that that guy's insane!
Keep that in mind next time you post a shitty manipulated picture and make some empty threaths.
If you can't walk the walk... then lick my hairy balls.
Keep in touch.
Du och jag Lasse. Du och jag.
Blåst på Bigben! Fick utöva BDSM istället...
Fan vad besviken jag är....
Jag blev fan lovad att få åka till London idag, nu har jag suttit i ett jävla fönster och glott på en jävla motorväg i 2 månader i väntan på den här resan.
Jag säger då de. Måtte jävelen ta alla ogräslukande idioter!!!
Nä, jag e inte bitter.... Sluta tänk på den jävla Gustvsson när jag säger de, jag lärde den där jävla norrlänningen till moppeförare de uttrycket!!
Men va fan skulle jag i London att göra det kan man fråga sig, dom har ju fan inte regnkläder i storlek 8.
Ska väl vara glad att jag får sitta inomhus här och räkna hur många Opel som kör av vägen.
Ljuset i mitt liv sista tiden var när jag fick åka till bondgården! Titta på traktorerna och alla hästarna. Sen att man inte fick lägga sig när man ville, bara för en skock tondöva Christer Sjögren kopior försökte blåsa ut mina trumhinnor. De får man leva med... Tur att jag inte har några trumhinnor by the way!
Nu undrar ni vad det har att göra med BDSM!?! Inte ett jävla skit, men jag går igång på det! Så vill ni få min ludna svans i gungning så plocka fram lädert!
Napalm star!
Charlie don't surf and you know that it ain't no good
Charlie don't surf for his hamburger Momma
Charlie's gonna be a napalm star!
Charlie don't surf he'll never learn
Charlie don't surf though he's got a gun
Charlie don't surf think that he should
Charlie don't surf we really think he should...
Babylon deh pon fire
Swedens most blunted.
Dog day afternoon
Redan fem minuter efter han stigit av tåget hade han bestämt sig för att råna optikern... med en strumpsticka. Jag tvekade lite, jag och Carmén har ju hängt ihop sedan Ringsjön brann. Suverän kille. Har försett mig med nya näsvingar många gånger. Men jag skulle få halva bytet om jag höll vakt - jaja, bara att hänga på.
Hans plan (som för övrigt var fullständigt idiotisk) var att nonchallant gå in i affären, vänta tills det var tomt på kunder, be om att få kollat synen och sedan ("fort av bara helvete" enligt honom själv) sticka stackars Carmén i ljumsken tills han svimmade av. Sen rensa kassan och dra.
Men eftersom det var elva personer i lokalen när han smög in, tog det drygt en timme innan de två var ensamma. Under tiden gömde han sig bland läsglasögonen och drack ur sin tub med utspädd jäst wasabi som han hade i midjeväskan. Full som en smeröv skred han till verket. Delen med syntestet glömde han helt bort, och började vilt vifta med strumpstickan framför Carmén.
Som väntat sket det sig totalt.
För det första: Optiker Carmén är ungefär fem gånger längre än Hasse.
För det andra: Han är en f.d. kustjägare.
Och, för det tredje: Hasse är uppstoppad.
Fan vad stryk han fick.
Monkey gone to hell
SER JAG UT SOM EN JÄVLA APA?!!
Hackkyckling?
Här haltar inga gravida kameler
Jävla fin flicka förresten, den där tjejen. När hon blottade pucklarna ryckte det i stoppningen rejält, och svansen reste sig på två sekunder.
Och sexet var fantastiskt. Troligen det bästa sen jag förlorade oskulden med en uppstoppad albinoräv på Malmö museum för 36 år sedan. Mikaela hette hon nog, jävligt foxy sak...
Skit samma. Ungen klarar sig nog. Är jag i krokarna kan jag titta in och presentera mig.
Nu ska jag bajsa. Vi ses uppe i aulan sen.
Let's get this show on the road
Tillåt mig att presentera mig själv.
Charlie heter jag, en livsnjutande prärievarg med en udda böjelse för b-kändisar och polsk vodka.
Fyllde nyligen 53 i människoår, men ser inte ut att vara en dag över 5 år. Tre äpplen hög (fyra med öronen), och väger under ett kilo. Jag är uppväxt i en låda i en lumpaffär tillsammans med legobitar och kasserade armlösa actionfigurer.
Världsresenär kan man väl kalla mig, har snart besökt alla kontinenter. Har badat i Stilla Havet, varit på FN-tjänst i Liberia, hånglat med Lasse Berghagen och spytt på Roskilde.
Med den här bloggen ska jag förändra världen.
Välkommen!
Ps. Priset på Hortevallarens huvud gäller fortfarande, sedan han eldade på min svans för sådär fem år sen. Rättvisa ska en dag skipas.